今朝起きたら義母から「孫たちが来るの楽しみにしてます。姪と甥の誰々も、孫たちが着いた時に会いに来る予定になってます」とメールが来てるのを見つけたので、夫に
「今日何時に出るのー？」
と聞いたら
「わからない」
と言われた。
そして、
「お義母さんから従兄弟の誰と誰が、あなたが着いた時に会いにいくってメール来てたよー」と言ったら
「午後いちでだろ」
と。
「いや、あなたが着いた時った書いてあったけど」と言ったら
「俺には午後いちでと書いてあった」とメールを見せてきたので私もメールを見せて
「ね、あなたがついた時って書いてあるでしょ」と言った。
すると
「君も一緒に来ていいんだよ」
と言うので、
「んー………まぁとにかくあなたが着いた時って書いてあるからね」
と立ち上がったら
「じゃあお前はいかないと母に連絡しろよ」
というので、
「もともと私行くことになっていないじゃん」
と言うと、
「じゃあなんでわざわざ君にメールしてくるんだよ、普通しないだろ」
と。
「いや、してもいいんじゃない？楽しみにしてます、って。なんもおかしい事ないと思うけど｣
と言うと、
「でも時間を知りたがってるんだから連絡しろ」みたいなことをいい始めたので
「時間を教えてなんて言って来てないでしょ」
と言うと
そこからどういうわけか私が、"お義母さんに伝える為に夫に出る時間を聞いた"という事になっていた。
私はそんなことは言ってないし、それは夫にもメールまで見せて証明したはずなのに、と思いなんとか説明しようと話をしてみたけどもう火に油。
途中夫のある一言で、
「今の一言で思ったんだけど、もしかすると、私の頭に無意識に"お義母さんは暗に私に時間を聞いてるのかも、夫に連絡したけど返事がなくって、私にメールしてきたのかも"というのがあったのかも。だって、3人とも、今日夫が子供達を連れていくという共通の理解があるのにわざわざ私に連絡して来たと言うことは何か目的があってして来たかもという気持ちが私にあったのかも」
と言い、
「それから、私も"何時に出るの？"と"従兄弟達が着いた時に会いにくるらしいよ"ってのを続けて言われたら、つく時間を言った方が良いかなと思わされるかも」
と言った。
私がこの二つを言った事によって、夫は、
私が第一声として「お義母さんが何時に着くか知りたがってる」と言ったと認めたと理解してしまったらしく、
その後の会話で「君は自分で"母が何時に着くか聞いてる、と言った"と認めたじゃないか」と言ってきた。
なので
「いやそれは言ってないでしょう、無意識の部分にそう感じていたのかも、って言うことと、私が逆の立場ならそう勘違いする事もあるかも、と説明したよ。でも、"お義母さんが時間を知りたがってる"と言いました、とは言ってないし。そもそもそれ言ってないから。何時に出るの？と、従兄弟が着いた時にくるらしい、が実際に発した言葉だから」
と言うと、
「同じ事なんだよ！そういう意味で伝わってるんだ！」
と言われた。
「じゃあ、そう伝わった、と言ってくれる？わたしがそう"言った"と言われるのは心外。だって"言っていない"んだもの。」
というと烈火の如く怒り初め、
「そうやって言った言わないに対して細かくこだわる所が悪いところだ」
といい始めた。
ので、
「言っていない言葉を言ったと言われその言った事を責められたら、そりゃこだわるでしょう！言っていない、んだから」
と言うと
「だから！そう言ってなくてもそう伝わるんだよって説明したろう！」
と。
堂々巡りで終わらない会話。
何とかして、私のポイントである、
「言ってない言葉を言ったことにされ責められるのは決して納得行かない」
という事を伝えたかったが何をどうしても、
夫の中では、
「そういう意味にも取られる可能性があるのだから、確実にその言葉を言った言わないは関係なく、そういう意味に取られる言葉を発した事でこうなったのが問題でそれを受け入れろ｣
と思っているので、平行線。
もうダメだー、といつものように諦めて
「はい、わかった！あなたの言うことは正しい。私が"ん？それ違くない？"と思ったとしても、関係を進展させる為に、ちょっと違うと思う感情は抑えて、まあいいやと受け入れる事、確実にした発言でなくとも違う意味で捉えられることもあるというときにはイコール私が初めからそう発言したという事と同じだと言う事を認める事、これがあなたの望むことよね！そうしよう、そうしていくから。終り」
と言った。
すると
「心から同意してるのか」と。
なので
「だからさっきから説明してる通り、私は私の意見があるの。だから同意はしてない。けど、私が私の意見を主張し続けたらどうなる？ずっと平行線のままで会話は終わらないわけでしょう、そしたらどこかでどっちかが折れるしかないでしょう」
と言った。
「同意しないのにそうやって終わらせたら、これまで通り俺が君をコントロールしてるだのDVだのと周りから言われるんだ！」
と怒る。
じゃあどうしろ、と？
本当に。
誰か夫に伝えて理解させて欲しい。
これがいわゆるモラハラなのだよ、と。
あなたのしていることがまさにモラハラなのだよ、と。
自分は良い夫婦関係を、何とか向上させたい、だから出来ることは全てやる、二人の関係を良くする為に、という「善」の思いでいっぱいなのであろう、だから、それは善でなくては行けないと強く強く信じているのだろう。
だから、それをコントロールしている、だのDV、だのと周りに言われるのは我慢ならないし納得行かないのだと思う。
でも、心に善があったとしても、その"言動"がモラハラだであればそれはモラハラなのだ。DVなのだ。
私はこれがポイントなのでは、と思う。
言葉も立つ為に、あたかも自分が正しいかのように自分で発した言葉に洗脳されていく。
夫の私への行動は、こういう事により、周りからコントロールしてるだのDVだのと言われる。
いくらそれが正しい事でも、それが私にとって良い事でも、それを私が嫌がっているならそれを強要するのは「良い関係を築いて行くためのメソッド」ではない。
でも夫は、結果的に私がそれを乗り越えて習得した時に私にとってプラスになっているのだから、良い事であるはずで、私が始めに嫌がって抵抗して強要する夫をひどい、と言う事、また周りの人間も夫に対してコントロールしているとか言うのは間違っていて、そこを私も周りの人間も認めて考えを正すべきだ、と思っている。
一般的な考えが当てはまらない。
